生活中所有的东西，本身平淡无奇，但是有一天你要突然失去这些，却又是何等的肝肠寸断。为生活中一个真实存在的人存放一种未来才能兑现的思念和承诺，也许本身就注定了会是个悲剧的结局。
你可以掉一滴眼泪，或者选择无所畏惧，反正已经彼此不想关。
就像陈升当年做过的那件煽情的事情，提前一年售出自己演唱会的门票，但是是情侣套票，而且第二年必须男女双方持有门票同时出现，才算有效。第二年的演唱会，现场的位置空了大半。陈升带着愧疚而怪异的表情看着下面的观众，最后缓缓地唱了那首歌《把悲伤留给自己》。
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为有些事，还是真的会有烦恼发生，我在距离千里之外的地方想你，你又在想着谁？
心情，是个多么不负责任的东西，它可以开心你，也可以伤害你。它只和时间相关，分前秒后永远是两回事，时间会改变一切，每个人都会变，永远不要对人说你会等她到永远，因为永远太长了，时间可以催化一切的坚强和倔强。
在被彻底伤的透彻的时候，我真想把心埋在冰窟里冷冻起来，不再想，不再怀念，也不再给感情复燃的可能。
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那天之后的三个月，生活发生了很大的变化，或者也可以说什么变化都没有，因为没有变化本身就是很大的变化，我存放一种思念在遥远的城市，等待某一天我可以亲手揭开它的面纱，只是很多坚持的东西为什么可以由重要变得次要甚至现在的不重要。
没有什么东西是真正永恒的，如果它流动，它就会随着时间慢慢流走；如果它存在，终有一天会干涸；如果它生长，即使在最美好的季节绽放，也会有凋零的一天。
每个人都会开始新的生活，每个人的新生活其实都开始于等待过程中的思想和心理的蜕变。决定等待谁的时候，就是等待着新生活的序曲。
我在南方想念着北方，像是有一种期待。
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还是得承认，有时候自己生活在过去的梦想里，然后一路奋斗走来，在拥有的时候，也会有忽然一场空的梦魇，和你的交集美丽而短暂，少有缠绵，多有情愫，我感觉自己晕眩的错了位，好想在你面前重生一次。
我还是我，你却不是你的现在，刹那间，仿佛一点回旋的余地都没有，人生有时候就是那么无奈，信念可以坚持很久，但还是不免握手言别，我终于要离开了，那片心的属地。
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我笑的很轻松，带着些无奈，竟然在以为会失眠的夜晚睡得很香，怎么会，难道这些真情都是假的，还是被我扼杀了，再继续等待我的拯救。
你很坚强，如你的漂亮和美丽，鉴定不可悍然被怀疑，你装作不知道，我却已向往很久，你生病，我心无归属的上班，像是送别的场面，我沮丧地欢迎着每一个姗姗而来的客人。
不经意间，我丢掉了很多东西，觉得时光机器在和我开玩笑，总让我留恋过去的某个时刻，我想找到一个合适的心情来叙述简单的爱情，但承受不了的痛让我选择躲避，扼杀吧，把那些有关记忆的脑细胞全给扼杀掉。
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我把床铺搬到了一个没阳光的角落，睁开眼的时候我不知道外面是怎样的天气，总暗暗沉沉的，只有灯光让我感到温馨。外面，或者下雨，或者晴天万里，却不再能改变我黯然的心情。
出去游荡的一条路，很少有车辆穿梭，自己总肆无忌惮的穿越着斑马线，甚至无聊到有翻围墙的时候，没什么特别的，那边还是路，或者驾校的练习场，没有山清水秀的豁然，也没有越走越远的荒芜。
我怎么就是这样的成长着，夜晚铺两条褥子还能把床板翻得咯吱咯吱响，我不想失眠，我努力着想着你的微笑，自己像是被丢掉的等待招领的小宠物，期待或者也有无奈。
我想要在同一个地方，同样的时刻，以同样的心情和你聊天，安静的感受生活的美好，想你一直等着我和我等着你的美妙。
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只是我还是我，你却不是现在的你。。。再见，我爱的人。
又一次，逛南京路
这条南京路，每天忙碌走着的都是怎样的旅行者？
照片是下午四点拍的，未经过调色，就是这样的暗淡和混沌的昏黄，
当把时间看的很淡，所有东西都显得很悠远，
只有在那些猝不及防的时刻才会梦见美好的时光，我们不曾有可以依凭的理由永无止境地摧残人生，
像是在挑战自己。
说不清楚为什么总爱来到南京路走一走，
晶莹剔透的橱窗饰品和尊容华贵的衣服，书城推荐书籍的文字像是在鄙视面前繁华的这片世界，
随意抽出一本书来，看到的都是一个新的思想。
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庆幸世博会的结束，我可以闲了下来，只是遗憾，我都没时间去看过一次，没什么后悔的，那里有我想看的太多东西，只是好像有种东西，如没有办法留下来的回忆，何必选择日后心伤。
每天很忙的日子结束了，酒店餐厅结束收档，都会有很多美味的海鲜鱼蟹、寿司刺身、点心面包以及铁板烧烤、匹萨之类的东西留下来，我不知道我喜欢吃些什么，很饿的时候，会选择一碗稀饭，一碟萝卜梗咸菜吃饱喝足之后，回去睡觉。
有一些美需要一种残忍才能成全，对自己残忍的时候，没人会心疼你，慢慢的变得懈怠松弛很久之后，忽然才意识到原来生活是为自己而活的。整整一个下午，我待在书城里坐了很久，翻小说的时候，我仿佛看到了另外一个世界，黄昏，树林，斜阳，飘落的树叶和遛狗的人……
事实上，生活中这些东西都已不存在，看着想象中的文字和摄影师的图片渲染的美丽，我嗅到一种安宁和踏实的气息，那是生活真是而朴素的味道，但我知道我活的还很艰辛，虚华的多余物质追求让我怠慢了自己的人生，慢慢觉得熟悉的，无非是一些熟悉的脸和走过的街道，再没有什么了。
鞋子背包、电脑相机，衣服手表，还有什么重要的没拥有。有时候拥有就是失去的开始，内心最缺乏的还是沉稳和执着，于平淡平实中安心地珍惜和追求生活的真谛。
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在单位一直上班，加班连续上演，外面的世界断然与我隔绝，没有朋友小事唠叨琐碎的倾诉，没有同事喊着我一起跳槽换工作，没有喜欢旅游拍照的女孩和我一起逛游这广阔的城市，在不知所措的时候，我居然连孤独都无法解释缘由何来。
喧嚣其实可以不嘈杂，在无所事事的一段时间后，发现内心的那片荒原愈来愈倦怠的强烈，我必须释放那种压抑已久的沉寂。天气降温了，4-9°C，冷风伴着低温吹的强烈，外套都在朋友那里，于是乘地铁赶到朋友家里赶快穿上，暖和多了。
其实谁不比谁过的好多少，朋友向我倾诉着心事，客观的世事牵绊和心里的难分难舍，我知道绚烂有时候只是在表面，同样的只是年轻和不谙世事的轻狂，当我们深入了解别人内心的时候，发现原来彼此的生活差别太多，呼吸着彼此的呼吸，而你我相互理解有多少？又能帮彼此多少？爱情本身或许很美，只是有时候放在了错误的彼此之间，显得总是那么奢侈的美好而不可求。
渐渐的明白，生活的目标一致的只是一直在追求，而不同的分道扬镳造就了不同的人生，世事让我清楚，在刻苦、隐忍、追求的尽头，自己的人生才刚刚开始。
又是一个新的起点，忘记过去，展望着想象中的艰难和无法承受的真实。
远了，那些从身边走过的人，忘了，那些发生在彼此间的事。模糊的故事靠着照片的印记，清楚的却是让人心痛的感觉，属于我们的记忆在未来的未来，选择的是尘封还是打开？没有旁白，没有耳边你的轻声细语，青春原来这样的易逝。
多想有一个时光和记忆宝盒，在回忆时可以重新走进彼此的心里，永远相互守护，永远不再分开。
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海边天涯，一汪碧水悠悠荡荡，
天上有虹，七彩之美温暖如醉，
前尘似梦，虚遥淡淡不可捉摸。
一杯淡茶，寂寞开始占据我的心灵，海风伴着雨声，凉爽宜人，如万物，我经历着风雨的洗礼，在许多黑暗的夜里，回忆点起的梦告诉我，我还在呼唤一个名字，等待一个身影款款走来，掩去心里的旧痕，拨开憧憬之门，一直走在异乡的脚步，何日才能寻到家的归宿…
花开花落的年年岁岁，辗转流离的纷扰曲折，该结束的已经结束，当开始的却还没开始，衰退的大学生活之后开始了又是悲叹的现实，感动慢慢远离，无奈充斥着每个脚步的间隙。
那些往事，如急速行过的跑车，擦肩了，却没有留下任何痕迹。
踮脚勾望的性福，需要的不止是过程，离得太远，也不希望不期而至的遭遇。我告诉朋友我们要好好努力的工作，土得掉渣的话语单纯的人才懂的其中的真真切切。
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再美好的日子也有结束的一天，时间如赛跑，跑到终点有时候什么都不是，生活就怕瞎折腾，浪费了时间不说，还挺耗人精神的。
坐在去海边的班车路上，我心中充满了得意，和别人谈说着符合我理想的矜持而不低俗的生活，别人不了解我，我也不了解别人，快乐尽兴有时候只是工作在同一个城市某一段路程和某些人的相伴，对可能的合乎逻辑的选择，你可以选择闭上眼睛装糊涂，也可以选择符合节拍的合奏。
工作安排的满满的，占据了大半天的时间，余下的给自己，感觉慵懒的生活越来越远了，这里和大学完全是两个世界，那些四年生活的镜头飘过脑海像是上个世纪的事情。同来这里上班的有特别好玩的人，对于工作上太有主意的人，就是一根刺，让我选择接受我就有必要先把你磨钝了。但我发现我对工作只投入了半份的激情，对于这么一团糟的管理模式我真的很痛苦，没有什么人让我感到钦佩，没有什么氛围让我感到被吸引，我只是等着下班后回宿舍上个网后睡个懒懒的觉。
不满意的是这里海水竟然不是蓝色的，退潮后的沙滩踩上去软软的倒挺舒服，沿海十里有个碧海金沙可以看到金色的沙滩，碧蓝的海水，一直没有时间没有冲动去接近太敏感的美景，我的期望太高，我害怕被无限吹毁的自信。工作时间和同事去了趟棕榈滩别墅一家庭，女同事对那种房子羡慕的眼神能夺走她半天的心事。
我疑问我什么时候能有那种高层次的生活，心事总会有自怜自艾的情绪，当心情晦暗到几点的时候，就会有疯狂的想法冲入脑海，一堆堆的数字积累起来的联想买断了假设的懦弱。上海，这个城市名字让多少人向往，多少人来又有多少人离开，而我一次两次的奔来，两次三次的换工作，我这么激情的在这里到底是为了什么，我想要的是什么已渐渐的模糊了…
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